Ищу человека с которым можно просто поговорить

Ищу кого-нибудь с кем можно поговорить, может быть, друга.
Буду честен и сразу скажу, что такого человека не заслуживаю, а сам я - очень, очень запущенная, проблемная личность. В поиске хоть кого-нибудь, хоть чего-нибудь, хотя бы почтовой переписки без осуждения и злого, пренебрежительно надменного отношения.
Мне 30 лет и у меня ничего нет: образования, работы, друзей (ни одного), крепкого здоровья, красоты. Зато у меня кое-что было: проблемы с алкоголем начиная со старшешкольного возраста, расшатанная психика. Сейчас принимаю антидепрессант и успокоительные. К моему позору, будучи взрослым человеком попал в ситуацию полной иждивенческой зависимости от родственников. Мне до невозможного стыдно за моё нынешнее положение и страшно за будущее, которого, как мне кажется, может и не быть.
Тем не менее, стараюсь исправиться: получить достойную профессию, поправить своё физическое состояние. В этом году я похудел на 32 килограмма и продолжаю работать над собой. Пью не чаще нескольких раз в месяц, каждый раз вёл себя адекватно, не причинял никому никаких неудобств. И всё же, в силу возраста, в силу всей моей истории у меня совсем нет веры в себя. Вдруг у меня ничего не получится? Вдруг не хватит дисциплины, целеустремлённости, желания жить? Вся моя биография представляется отличной иллюстрацией к теме "безволие".
Кроме постыдных фактов о себе могу добавить странные или, во всяком случае, такие, которые у многих наверняка вызовут неприятие: у меня страх перед людьми. Мне страшно даже кому-то позвонить. Когда я покупаю что-то в магазине, я думаю: что обо мне подумают? У меня смешная, подпрыгивающая походка и дефект речи - картавлю. Как для мальчика я слишком женственный. Это ведь тоже многим не нравится. Меня очень легко ранить, я хрупкий, ласковый, мечтаю чтоб меня согрели, укрыли тёплым одеялом, понежили, и хотелось бы заботиться о ком-то близком, утешать и ласкать, готовить горячий шоколад, говорить только хорошее. Не переношу грубость, жёсткость, резкость, одно случайное слово незнакомого прохожего может заставить задуматься на целый день, расстроить. Мечтаю о человеке, которого не буду бояться и который не будет относиться ко мне с отвращением.
Я вообще мечтаю значительно больше, чем нужно для пользы. Воображаю какую-то другую жизнь, мысленно общаюсь или с несуществующими людьми, полностью придуманными мною, или с теми, о чьём существовании знаю только из Интернета - по фотографиям. Приписываю им какие-то свойства которых у настоящих них, вероятно, нет. При этом часто хожу по квартире из комнаты в кухню через коридор, в другую комнату, в третью, и обратно в первую. Такое может продолжаться часами, особенно если я по глупости выпью кофе: оно на меня очень плохо действует. Много читаю. Смотрю фильмы, всякий научпоп - люблю послушать про неандертальцев, редактирование генома и далёкие звёзды. Редко куда-то выхожу. Да и куда, и к кому мне идти? К тому же, на улице незнакомые люди. Живу в какой-то параллельной реальности, где я счастлив, в отличии от настоящего мира, где всё наоборот, где сложно, холодно и всю жизнь одиноко. Чувствую себя худеньким, субтильным мальчиком лет шестнадцати, с аристократически изысканными чертами лица, чёлкой выкрашенной в какой-то аляповатый, весёлый цвет, и дамской сигаретой между тонкими пальцами... Но мой паспорт показывает, что мне давно уже не шестнадцать, а зеркало прямо кричит что выгляжу я совсем не как чья-то мечта.
Если описывать своё счастье, то, наверное, больше всего на свете люблю тишину. Я бы хотел построить домишко из соснового сруба в глуши таёжного леса, посреди реликтовой хвои: мою обитель окружали бы вековые ели и даурские лиственницы. Широкий холл моего укрытия согревало бы пламя из большого-пребольшого каменного камина, на полу - ковры, густые и ворсистые. У меня была бы веранда под козырьком, на которой вальяжно разместится глубокое английское кресло. За окном снегопад, но безветренный - я всё же решаюсь выйти и сесть. Вместе с моим любимым человеком в вязаном свитере с высоким воротом. Он невероятно велик для него, но от этого он выглядит только ещё милее. Садимся, один из нас на коленки к другому. Накрываемся меховым пледом из камчадальского калана. Мы пьём глинтвейн, почти кипяток, с корицей и кардамоном. Смотрим, как падают снежинки, а морозец пощипывает наши щёки. Напитки смежают наши веки, дыхание становится редким и глубоким, сердце бьётся уверенно, но нечасто. Там, у домика посреди старого леса, в котором мы живём вдвоём, засыпаем. Как бы я хотел нежно целовать его, едва касаясь губами щеки, без малейшего намёка на с*кс. Это были бы заботливые поцелуи от которых хочется тихо помурлыкать в полудрёме.
Фантазии... бесконечны.
Не знаю. Ничего я не знаю. Ничего то у меня не было и нет. Совсем.
Вдруг я кому-то не слишком противен?
Напишите мне, пожалуйста, но только не из жалости. Из жалости не надо.
Моя почта: [email protected]
И... повторюсь. Я очень, очень боюсь людей. Простите.